Estes pais de hoje em dia nao sabem ser modernos !! O gajo tava preocupado com a saude da filha nao fosse ela apanhar alguma constipaçao , como diz o Tiago "pra que?" LOLOLOLOL
terça-feira, 30 de outubro de 2007
Piadas para começar bem a semana !!!!
Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados.Um morreu, o>>outro nao, porquê?>>- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante nao pega fogo?>>- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?>>- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?>>- Fica uma enzima da outra....
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.>>Onde ele foi? >>-A um Bat-zado.
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna? >>- Ele bat-palma.
>>Como se faz uma omelete de chocolate ? >>- Com ovos de páscoa !
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu? >>- Porque tem "Boi nos Ares"!
Para que servem óculos verdes? >>- Para verde perto...
Para que servem óculos vermelhos ? >>- Para vermelhor..
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ? >>- Porque ela queria um homem mais maduro...
Já conheces a piada do fotógrafo?>>- Ainda nao foi revelada.
Como se diz top-less em chinês?>>- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?>>- Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".
O que é que um cromossoma diz para o outro?>>- Cromossomos bonitos!
BEIJOS E ABRAÇOS !!!
Porque é que o elefante nao pega fogo?>>- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?>>- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?>>- Fica uma enzima da outra....
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.>>Onde ele foi? >>-A um Bat-zado.
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna? >>- Ele bat-palma.
>>Como se faz uma omelete de chocolate ? >>- Com ovos de páscoa !
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu? >>- Porque tem "Boi nos Ares"!
Para que servem óculos verdes? >>- Para verde perto...
Para que servem óculos vermelhos ? >>- Para vermelhor..
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ? >>- Porque ela queria um homem mais maduro...
Já conheces a piada do fotógrafo?>>- Ainda nao foi revelada.
Como se diz top-less em chinês?>>- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?>>- Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".
O que é que um cromossoma diz para o outro?>>- Cromossomos bonitos!
BEIJOS E ABRAÇOS !!!
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
pedido de desculpas...
Não tenho palavras para descrever esta noite...
Não tenho palavras para dizer o que sinto, o que senti...
Gosto muito de vocês, muito!
Obrigada por tudo, mesmo!
quarta-feira, 24 de outubro de 2007
terça-feira, 23 de outubro de 2007
Um Advogado estacionou o seu Mercedes, novinho em folha, em frente ao seu escritório, pronto a mostrá-lo aos seus colegas . Logo que abriu a porta para sair, um camião passou raspando e arrancou completamente a porta. O Advogado, meio atordoado, ligou imediatamente o 112 e dentro de minutos um policia chegou. Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer alguma pergunta, o Advogado começou a gritar histéricamente que o Mercedes tinha sido comprado no dia anterior e estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o Condutor, Deus e o Mundo... Fazer e acontecer... Afinal era Advogado e percebia de Leis, etc., etc. e etc... Quando finalmente se acalmou, o Polícia abanou a cabeça, incrédulo, e disse : - "Eu não posso acreditar quão materialista o Senhor é . Está tão preocupado com os seus bens materiais, que não reparou no mais importante ". - "Como pode dizer tal coisa"? O Senhor tem noção do valor de um Mercedes? Pergunta o Advogado. O Policia respondeu: - "E o Senhor ainda não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi arrancado, do cotovelo para baixo, provávelmente quando o camião bateu em si. - "Porrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! - Grita o Advogado... "Meu Rolex"!!!
domingo, 21 de outubro de 2007
domingo, 14 de outubro de 2007
sábado, 13 de outubro de 2007
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
Certa vez um sábio árabe disse: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
bonito né!?! não se preocupem.... eu também chorei!!!
AHAHAHAHAHAHHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAH :p
bonito né!?! não se preocupem.... eu também chorei!!!
AHAHAHAHAHAHHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAH :p
terça-feira, 9 de outubro de 2007
segunda-feira, 8 de outubro de 2007
ah pois é....!
> COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
>
> 1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
>
> 2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
>
> 3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes e algumas até ao
> mesmo tempo ;
>
> 4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
>
> 5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
>
> 6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
>
> 7. Se eras inteligente no secundário... A inteligência deve ter ficado por lá;
>
> 8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às
> festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
>
> 9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
>
> 10. Podes não saber nada da matéria e tirar quinze;
>
> 11. A tua casa é o último lugar para visitar;
>
> 12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
>
> 13. Se nunca bebeste, vais beber;
>
> 14. Se nunca fumaste, vais fumar;
>
> 15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
>
> 16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca
> mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade , ou se te
> estiveres a divorciar ;
>
> 17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem
> para não conhecer;
>
> 18. Psicologia é na verdade Biologia;
>
> 19. Biologia é na verdade Química;
>
> 20. Química é na verdade Física;
>
> 21. Física é na verdade Matemática;
>
> 22 . Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e
> vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
>
> 23 . Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas
> de quem não tem nada para fazer;
>
> 24 . Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais,
> prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer
> sempre o contrário;
>
> 25 . Ter um zero não é nada do outro mundo;
>
> 26. A melhor coisa coisa que te vai acontecer na faculdade são os
> amigos que vais fazer;
>
> 27. Não verás a hora de terminar a faculdade e começar a ganhar dinheiro;
>
> 28. Quando começares a ganhar dinheiro não vais compreender como é
> que o dinheiro te dava para tanta coisa na faculdade;
>
> 29. Finalmente, q uando acabar a faculdade , perceberás que foi a
> melhor época de toda a tua vida ;
>
> 30. Ou pelo menos a mais irrepetível!...
>
>
>
> OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
>
>
>
> 1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
>
> 2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
>
> 3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
>
> 4. Ouves a tua música preferida num elevador;
>
> 5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
>
> 6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
>
> 7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
>
> 8. Calças de ganga e sweat não são consideradas roupa;
>
> 9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
>
> 10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
>
> 11. Dormir no sofá dá-te uma valente dor nas costas;
>
> 12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
>
> 13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e
> antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
>
> 14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
>
> 15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
>
> 16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro
> p/a noitada;
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS....
>
> 1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
>
> 2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
>
> 3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes e algumas até ao
> mesmo tempo ;
>
> 4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
>
> 5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
>
> 6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
>
> 7. Se eras inteligente no secundário... A inteligência deve ter ficado por lá;
>
> 8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às
> festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
>
> 9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
>
> 10. Podes não saber nada da matéria e tirar quinze;
>
> 11. A tua casa é o último lugar para visitar;
>
> 12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
>
> 13. Se nunca bebeste, vais beber;
>
> 14. Se nunca fumaste, vais fumar;
>
> 15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
>
> 16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca
> mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade , ou se te
> estiveres a divorciar ;
>
> 17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem
> para não conhecer;
>
> 18. Psicologia é na verdade Biologia;
>
> 19. Biologia é na verdade Química;
>
> 20. Química é na verdade Física;
>
> 21. Física é na verdade Matemática;
>
> 22 . Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e
> vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
>
> 23 . Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas
> de quem não tem nada para fazer;
>
> 24 . Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais,
> prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer
> sempre o contrário;
>
> 25 . Ter um zero não é nada do outro mundo;
>
> 26. A melhor coisa coisa que te vai acontecer na faculdade são os
> amigos que vais fazer;
>
> 27. Não verás a hora de terminar a faculdade e começar a ganhar dinheiro;
>
> 28. Quando começares a ganhar dinheiro não vais compreender como é
> que o dinheiro te dava para tanta coisa na faculdade;
>
> 29. Finalmente, q uando acabar a faculdade , perceberás que foi a
> melhor época de toda a tua vida ;
>
> 30. Ou pelo menos a mais irrepetível!...
>
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>
> OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
>
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> 1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
>
> 2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
>
> 3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
>
> 4. Ouves a tua música preferida num elevador;
>
> 5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
>
> 6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
>
> 7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
>
> 8. Calças de ganga e sweat não são consideradas roupa;
>
> 9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
>
> 10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
>
> 11. Dormir no sofá dá-te uma valente dor nas costas;
>
> 12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
>
> 13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e
> antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
>
> 14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
>
> 15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
>
> 16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro
> p/a noitada;
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS....
quinta-feira, 27 de setembro de 2007
domingo, 5 de agosto de 2007
Em directo do brasil
Minhas ricas primas espero que estejam bem e a gozar de umas excelentes férias.
Aqui o primo depois de estar 2 dias em salvador da bahia está neste momento na vila de sauípe, estou a divertir-me á grande vale a pena conhecerem esta vila tão simpática .... vou levar os biquinis como tinha prometido, vou escrevendo sempre que poder ra vos contar as minhas ferias
beijo grande com muitas saudades....
Aqui o primo depois de estar 2 dias em salvador da bahia está neste momento na vila de sauípe, estou a divertir-me á grande vale a pena conhecerem esta vila tão simpática .... vou levar os biquinis como tinha prometido, vou escrevendo sempre que poder ra vos contar as minhas ferias
beijo grande com muitas saudades....
sábado, 28 de julho de 2007
terça-feira, 24 de julho de 2007
L A W
ou podemos aconselhar a nossa Ilustre Colega, a Dra. Rita Relvas, especializada nessa área! :)quinta-feira, 19 de julho de 2007
terça-feira, 17 de julho de 2007
domingo, 15 de julho de 2007
O cúmulo
O cúmulo do vegetarianismo
Levar a namorada para trás de uma moita e comer a moita.
O cúmulo da preguiça
Levantar-se todos os dias às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada
O cúmulo do azar
Ser atropelado por um carro funerário
O cúmulo da rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa
O cúmulo da probreza
Vender o almoço para comprar o jantar
O cúmulo do egoísmo
Não vou contar, só eu é que sei!.
Levar a namorada para trás de uma moita e comer a moita.
O cúmulo da preguiça
Levantar-se todos os dias às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada
O cúmulo do azar
Ser atropelado por um carro funerário
O cúmulo da rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa
O cúmulo da probreza
Vender o almoço para comprar o jantar
O cúmulo do egoísmo
Não vou contar, só eu é que sei!.
O Empréstimo
Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas contas à ordem e poupanças, pediu para falar com o Gerente e disse-lhe:- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros de uma das suas contas à ordem! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ...o seu crédito está concedido desde já!O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 10 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:- Quanto vou pagar de juros?- Ora, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente- Bem, então eu queria deixar o meu BMW como garantia.- Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias e só pago 30 cêntimos de parqueamento !!
Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas contas à ordem e poupanças, pediu para falar com o Gerente e disse-lhe:- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros de uma das suas contas à ordem! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ...o seu crédito está concedido desde já!O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 10 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:- Quanto vou pagar de juros?- Ora, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente- Bem, então eu queria deixar o meu BMW como garantia.- Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias e só pago 30 cêntimos de parqueamento !!
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